Seguimos día a día la lectura de "50 sombras de Grey". Os aseguro el descojone total ¡JAJAJA! Estoy atacada de la risa (Dejo algunos de mis comentarios favoritos de dicha lectura de cada día, que son practicamente casi todos ¡JAJAJA!) La lectura COMPLETA en: Norma Jean Magazine
1º
DÍA
No sé si prepararme un nesquick o un
cubata.
Me
decanto por el nesquick.
Este libro está asumiendo que sus lectoras tienen una cultura general
demasiado amplia. Qué pretenciosa.
Las chicas que leen no follan porque Mr. Darcy no existe.
¡SU VOZ ES COMO UN BOMBÓN DE CHOCOLATE Y CARAMELO! Lloro. Podría haberlo rimado con terciopelo. O con PELO. Su voz es como un caramelo con pelo suena mucho mejor.
Mi madre ya se ha quedado dormida. Yo sigo dándolo todo.
Abro google. “¿es posible amputarse un dedo con un cúter?”. Enter.
Parece que sí. También hay personas que escriben “omputar”. Prosigamos.
“Una masa temblorosa de embravecidas hormonas femeninas”, igual que
nosotras la semana de la regla.
Dos capítulos y aún no han f****, menudo coñazo.
Mi lengua acaricia la palabra BODRIO.
2º DÍA
Me levanto y lo primero que pienso es en seguir con esto de las
#50sombrasdeNJ. Tengo hasta ganas de que saquen la película.
UAU es 12.12.12. Qué día tan aséptico y penetrante. Parpadeo. Trago
saliva y me paso los dedos por los labios.
Antes de empezar debo decir que espero que hoy pase algo guarro.
El señor Grey es un soltero escurridizo, yo me lo imagino como uno de
esos globos con forma fálica que tienen agua dentro y que se te escurren de las
manos.
Me abrazo a mí misma con silenciosa alegría”. A esto algunos
especialistas lo denominan autismo.
¡¡¡La protagonista ACABA DE SACARLE LA LENGUA AL TELÉFONO!!! No leía
algo así desde la serie azul del barco de vapor.
Se hacen muchas menciones a los LARGOS dedos de Mr. Grey. Será por eso
del tamaño de la mano y del pene.
CAMBIAMOS EL JUEGO: Chupito cada vez que dicen “fruncir el ceño”.
Muy irónico que en esta novela se hable de grandes literatos.
Bueno, tres capítulos y mis esperanzas de leer algo guarro van mermando
por momentos.
En qué quedamos, ¿la mirada es penetrante o impenetrable? Qué lío.
Uau. Parpadeo.
Ana dice que nunca le han besado así, pero en el capítulo anterior era
virgen de boca. ¿EN QUÉ QUEDAMOS?
Vamos a analizar la situación. Esta chica se mete en un helicóptero con
un tipo extremadamente creepy del que solamente sabe que es guapo y rico. Así
empezó lo de las niñas de Alcasser.
Antonio Christian Anglés Grey.
“¿Tienes hambre? No de comida” ¡JAJAJAJA! ¡Parece sacado del youporn!
Me pregunto si las fans de este libro han comprado Tess, la de los
D’urberville igual que las fans de Crepúsculo compraron la edición ésa de
Cumbres Borrascosas con la portada horrible. Digo comprado y no leído porque
dudo que alguna lo haya terminado.
Chicos, recordad: la manera más segura de tranquilizar a una chica que
quiere ser desvirgada es gritarle que por qué cojones no os lo había dicho
antes. Con este consejo tan vital os dejo hasta mañana. Volveremos con el
capítulo 8. Besis.
3º DÍA
Frunciendo el ceño >>> Chupito
Están a punto de f***. Me estoy poniendo súper nerviosa. Me muerdo el
labio. Trago saliva. Me ruborizo.
Es guapo hasta perder el sentido”, otra frase sacada de la SúperPop.
¡JAJAJAJAJAJA! ¡Sabía que a Anastasia le iban a gustar los pies! “Los
pies de Christian Grey….UAU”
A Anastasia se le tensan los músculos de su parte más profunda y oscura.
O sea, los del culo.
¿A QUIÉN SE LE OCURRE DESCRIBIR UNA ERECCIÓN COMO LÁNGUIDA? No sé si es
porque Ana es virgen o porque la autora está un poco tururú.
Abro Google. Busco a la autora para ver si tiene pinta de haber visto
muchas p*** en su vida o no.
Mierda, no recuerdo ni su nombre.
Imaginarme a gente mayor de edad leyendo Crepúsculo me da un poco de
cosa.
Imaginarme a gente escribiendo fanfiction me da un poco de cosa.
Imaginarme a esta señora escribiendo fanfiction de Crepúsculo hace que
me ruborice, se me seque la boca, se me tensen los músculos y se me erice el
vello.
FRUNZO EL CEÑO >>> ¡chupito!
¡¡¡¡PAREN LAS ROTATIVAS!!!! Anastasia no se toca.
Que te llamen nena en la cama. #DEALBREAKER
Norma Jeans, ¿alguna de vosotras ha llegado al orgasmo con la estimulación
del pezón?
SE HA CORRIDO.
Pero vamos, yo no me creo que una chica virginal que nunca se ha tocado
a la que le acaban de enseñar un cuarto lleno de artilugios extraños llegue al
orgasmo pezonal.
¿Existe el orgasmo pezonal como concepto?
Un momento, voy a llamar a Freud.
Sigmund y yo hemos entrado en una acalorada discusión sobre si se llama
pezonal o pezonil.
“Ahora voy a f***la, señorita”. Por fin algo bueno en este libro. AY,
qué risa.
AY, ¡¡QUE NO HABÍA TERMINADO LA FRASE!!
“Ahora voy a f***la, señorita….duro”
ATENCIÓN AMIGAS: ¡A ANASTASIA LE HAN DESGARRADO LA VIRGINIDAD! SAQUEN
LOS CUBATAS.
SE HA CORRIDO OTRA VEZ.
Cada vez que Anastasia tiene un orgasmo estalla en mil pedazos y a mí me
entra la risa tonta.
¡JAJAJA! ¿Sabéis lo que ha dicho después de perder la virginidad?
UAU…¡Ha dicho UAU!
*Ahora vengo, voy a hacer pis*
Se me están quedando los miembros DESMADEJADOS.
La acaba de desvirgar y ya está pensando en darle por culo…hay que ver
cómo son los hombres.
“Te quiero dolorida, nena”.
Qué horror, no para de llamarla “nena”.
Ay…cuántos….puntos….suspensivos….
Mr. Grey se derrama sobre Anastasia y yo me imagino una jarra de semen
cayéndole por la espalda. UGH.
Frunciendo el ceño >>> chupito
¡Qué tía! Acaba de ser desvirgada y ya está pensando en cómo serán sus
hijos. #dealbreaker
Frunzo levemente el ceño >>> chupito
Ya hemos terminado con el capítulo 8. Hacía mucho que no me reía tanto.
Mañana cambiamos a horario de tarde y comentaremos el capítulo 9 a la hora del
café en plan sobremesa. Podéis seguirlo en twitter y uniros al descojone, que
hoy ha sido espectacular. Besis.
4º DÍA
¡OH DIOS! ¡Ha comparado a un tipo que le acaba de “f***….duro”
con un niño pequeño! Alerten a las autoridades.
“Me miro en el enorme espejo. ¿Parezco diferente?” Anastasia descubriendo
la cara de bienf***da.
En los headquarters de Norma Jean también tenemos un cuarto rojo
del dolor. Es donde nos escondemos cuando nos viene la regla.
A la protagonista le da un poco de miedo Grey, así que se ha
hecho dos trenzas para estar protegida. DOS MALDITAS TRENZAS. Esta tía es
idiota. ¿No ha visto nunca el videoclip de ‘Hit Me Baby One More Time’?
Hago un paréntesis para recordar a todas las mujeres del mundo
que BAJO NINGÚN CONCEPTO deben hacerse dos coletas o dos trenzas una vez
pasados los 12 años. El rollo “niña sexy” es un auténtico #dealbreaker. Algún
día me lo agradeceréis.
La última vez que me hice dos coletas tenía 15 años, pero eran
los 90 y si baby spice lo hacía, ¿por qué no lo iba a hacer yo?
Ya está pensando en cocinar para él. Cocinar en la primera cita
#dealbreaker
Frunce el ceño >>> chupito
No sé si lo de los huevos muy batidos es un chiste o solamente
me hace gracia a mí.
¿QUÉ DEMONIOS ES UN POLVO VAINILLA?
¿Son los polvos estos que se echan en los pasteles?
Ese momento de “uf, menos mal que voy depilada” lo hemos tenido
todas. TODAS SOMOS ANASTASIA.
Ella empieza a chup***la y él contesta: UAU. ¡JAJAJA!
Su pene es “como acero cubierto de terciopelo” pegajoso como el
caramelo y lleno de pelo.
A la diosa que Anastasia lleva dentro le gusta mucho hacer m***das.
“La diosa que llevo dentro baila merengue con algunos pasos de
salsa”. Norma Jeans, ¿vuestra diosa interior qué baila? La mía los
pajaritos.
¡VA A CORRERSE EN SU BOCA! Uau
¡Adonis de divinas proporciones! Pobre Anastasia, cuando se haga
mayor y vea fotos de este maromo. En mis tiempos todas pensábamos eso de Nick
Carter y miradlo ahora, con pinta porcina a más no poder.
Siempre que habla sobre la p**** de Grey dice “UAU”. Me
desorino.
No sé cómo puede ponerse HOT la gente con esto, yo me
estoy quedando helada.
Por si teníais curiosidad, Anastasia no de depila el pubis.
¡AY QUE LE ESTÁ CHUPANDO EL PIE! *escalofrío*
Grey ha leído nuestro post de los pelos del coño, estoy segura.
Los condones de Grey son paquetitos plateados, me los imagino
colgando de un árbol de navidad o algo así.
¡JAJAJA! ¡Les ha pillado la madre! Gran colofón para el capítulo
oral. Mañana más, Norma Jeans.
5º
DÍA
Hoy nada más verme alguien me ha preguntado ¿tú
eres la que está leyendo 50 Sombras? No sé si esto es bueno o malo.
Ahora que paso la mayor parte del día
reflexionando sobre esta magna obra llego a algunas conclusiones RELEVANTES en
los momentos más inesperados. Por ejemplo: En el capítulo 8 Anastasia pierde la
virginidad, y en el 9 nos cuenta cómo toca un pene por primera vez, lo cual
quiere decir que ANASTASIA HA SIDO DESFLORADA SIN TOCAR P**** ALGUNA.
Christian Grey se ha puesto los vaqueros sin ropa interior.
Christian Grey es un cerdo.
El subconsciente de Anastasia frunce los labios. Los vaginales.
El subconsciente de Anastasia es una vulva.
Que te presente a su madre después del primer polvo.
#dealbreaker
¡¡ALERTA!! Anastasia no
tiene ordenador. Nuestras esperanzas de que nos siga en twitterquedan arruinadas forever.
Me gusta pensar que de haber tenido ordenador habría ligado con
algún maromo por fotolog hace años.
Frunzo el ceño > ¡chupitaco!
Frunzo el ceño al pensarlo > ídem
“Los chicos y sus juguetes…” ¡qué manía con comparar a este
señor con un niño! ¿Se ofrecerá a darle de mamar en este capítulo?
Frunce el ceño > ya vamos medio pedo
Grey confiesa que el protagonista de El Graduado no era Dustin
Hoffman, sino él.
¡Vale ya de fruncir el ceño!
Grey se va y Anastasia se siente huérfana. Abro el listín de
teléfonos.
Hola, ¿es la casa de Herr Freud? Tengo un caso para usted.
La diosa que Anastasia lleva dentro está encantada porque por
fin ha f***do.
¡JAJAJA! “dice poniendo cara triste de payaso de comedia”. Esto
es una descripción y lo demás una mierda.
Para caras tristes la mía, que en este capítulo no pasa nada.
La amiga guay de Anastasia tardó un año en tener su primer
orgasmo con penetración…suena más realista que lo del orgasmo pezonil o
pezonal.
La diosa que llevo dentro se da cabezazos contra la pared
mientras la de Anastasia se sienta en la postura del loto.
Christian Grey “el amo”.
¡Queremos que Nicholas Cage haga de Grey en la
película!
La cúpula directiva de Norma Jean ha decidido
por unanimidad que elige a Nicholas Cage como Grey y Lindsay Lohan puestísima
de crack como Anastasia.
A mí el contrato este del amo y la sumisa me recuerda a muchas
relaciones que hay por ahí.
Me consuela mucho ver que los excrementos entran dentro de los
límites infranqueables. No estoy preparada para eso.
Es oficial. La diosa que Anastasia lleva dentro es subnormal.
Llevan como 10 páginas mandándose e-mails de lo más soso. Sin
gifs de gatos ni la foto esa de Hulk Hogan saliendo de la barba de Hulk Hogan
ni NADA.
11 capítulos y solamente ha habido TEMA en 2. Menudo
aburrimiento.
Ya hemos terminado con el capítulo 8. Hacía
mucho que no me reía tanto. Mañana cambiamos a horario de tarde y comentaremos
el capítulo 9 a la hora del café en plan sobremesa.
6º DÍA
Anastasia sale a correr (que no a correrse) por primera vez en
su vida (lo de correrse fue antes). No se lo recomiendo. Yo lo hice y me
arrepentí a los dos segundos.
Ahora sí que me siento identificada con Anastasia.
Para Anastasia el anochecer es ópalo y
aguamarina. Me pregunto qué droga habrá tomado.
Hablemos de la “ALUCIANANTE tecnología
inalámbrica”. ¿Es que este libro no ha pasado por un corrector?
Señores de Grijalbo, me ofrezco para corregir esto por un módico
precio. Tengo títulos y cosas.
Los señores de Grijalbo no tienen twitter, como Anastasia.
Le ha escrito un e-mail rechazando su oferta. No se lo cree ni
ella.
Anastasia se angustia porque Grey tarda más de 10min en
contestar a un e-mail. No le recomiendo el Whatsapp.
Anastasia habla de su bulbo raquídeo. Creo que se refiere al
parrus.
Ana se siente “como un ciervo ante los faros de un coche”,
como los de Toy Story en el triturador de basuras.
Le está atando a la cama con una corbata gris. Esto se pone
interesante.
Preparad las palomitas.
¡Qué asco! “Oh, no… no… los pies no. Acabo de correr”
Con lo fácil que sería escribir esto sin mencionar pezuños.
No entiendo por qué cuando Anastasia está cachonda habla en
puntos suspensivos.
“Sabe todavía mejor porque viene de su boca”. Por esta regla de
tres le podría vomitar la cena en la boca, que sabría mejor también.
“Me mete un trozo de hielo en el ombligo” y las pelusas flotan
como barquitos en el horizonte. UAU.
El primer azote le ha provocado un orgasmo. Súper realista todo.
¡DOS! ¡Le ha provocado dos!
Y por supuesto se ha roto en mil pedazos.
Grey quiere darle “una buena tunda” a Ana. Me estremezco. Frunzo
el ceño. Se me seca la boca.
Qué pesada con el pelo. ¡Que se rape ya si tanto le molesta!
Anastasia se siente como un vaso vacío. Creo
que esto quiere decir que Grey no se ha corrido dentro.
Más páginas de e-mails. Qué cosa tan soporífera.
Tras una breve pausa para beber algo (se me había secado la
boca) seguimos con el capítulo 13.
PASO de leerme los e-mails.
Anastasia siente ternura al hablar con su
padrastro. ¿Es que tengo que llamar a Freud cada día?
El coche de Anastasia no fue diseñado para que lo condujeran
mujeres. Por fin sabemos qué tipo de persona compra un coche “para mujeres”.
#dealbreaker
Anastasia Steele de Patosilandia es un buen título para un libro
infantil, ¿quizás una precuela?
Christian Grey enseñando a Anastasia a comer ostras: “lo único
que tienes que hacer es metértelas en la boca y tragártelas”. Qué sutil.
Va a adiestrarla como a una perra.
Empiezo a pensar que Anastasia sufre un trastorno alimenticio.
Cuando pensábamos que no podría ser peor va la diosa que lleva
dentro y frunce el ceño >> doble chupito
¡ANASTASIA ESTÁ HACIÉNDOLE UNA FELACIÓN A UN ESPÁRRAGO!
Anastasia siente picores en el cuero cabelludo. O tiene piojos o
es alérgica a los espárragos.
Grey frunce el ceño >> chupito
¿Por qué llora cada vez que se despide de Grey? Qué rollo de
tía. Antes de f***r debía ser insoportable.
Ya está otra vez imaginando que es su novio. Dejamos a Anastasia
llorando en la cama envuelta en una batamanta y una americana de Grey en una
escena de lo más patética. Mañana por la noche volvemos y ahora sí que sí,
¡empieza la parte cerda!
7º
DÍA
Y el séptimo día, en vez de descansar, continuó
con su lectura de 50 Sombras esperando llegar a la parte guarra.
Prometedor comienzo: Christian con una fusta de
cuero trenzado y Anastasia atada a la cama.
No sé si le ha metido la punta de la fusta en la boca o si el
pene de Grey sabe a cuero.
Anastasia se corre “gloriosamente” cuando le golpean el
clítoris. Trago saliva. Se me seca la boca. Me ruborizo.
UAU. ¡HA SIDO UN MALDITO SUEÑO! Y yo aquí emocionada pensando
que habíamos llegado a algo divertido.
Espero que no vuelvan a mandarse e-mails.
Anastasia duda de su capacidad para tener sueños sexuales pero
ni se inmuta por haberse corrido dormida.
Ah no, que también lo dudaba. Qué susto.
No entiendo por qué cuando habla de su amiga menciona nombre y
apellido. ¿Es famosa? Voy a buscarla en el google.
Al parecer Kate Kavanagh es en realidad Serena Van der Woodsen.
Prosigamos.
LO QUE NOS FALTABA. Está calificando esta atrocidad como “su
primera historia de amor”. ¿Dónde está mi revólver?
La diosa que Anastasia lleva dentro es una animadora de
instituto, la mía es la raruna de El Club de los Cinco y quiere asesinarla.
Frunce el ceño >> chupito de nesquick
No nos cuentan cómo ha sido
el discurso de graduación de Kate. Elijo que sea como el de Winona en Reality Bites.
Por ahora el discurso de Kate ha sido lo mejor del libro.
Winona te quiero.
Dice Grey que sabe lo que es pasar hambre. Será que lleva unos
días sin comer parrus.
Que Grey le entregue el título a Anastasia es muy gracioso, es
como si le dieran un diploma por haber perdido la virginidad.
Ana frunce el ceño mientras se lo entregan >> chupito.
Anastasia pone los ojos en blanco para la foto.
Una chavala encantadora.
Frunzo el ceño.
Grey le susurra cosas a Anastasia en tono masturbador.
No Anastasia, tú no eres Eva en el Edén, tú lo que eres es una
imbécil.
Hemos perdido un follower. Creo que es por la falta de sexo.
¡SE HAN HECHO NOVIOS!
Creo que a Anastasia le gusta Grey solamente porque tiene nombre
de té.
Anastasia entra lángidamente en casa como una erección lánguida.
Ay dios, ya están mandándose e-mails otra vez. Qué angustia.
¡JAJAJA! ¡Grey tiene sonrisa lobuna!
Frunzo el ceño >> ME ABURRO
Por fin Grey dice algo coherente. Si Anastasia vuelve a poner
los ojos en blanco va a darle unos azotes. Yo estaba pensando lo mismo.
“No querría renunciar a tu culo” ¡JAJAJA!
Le ha comprado un Audi por su graduación. Pongo los ojos en
blanco.
“si quiero comprarte un puto coche te compro un puto coche”. Qué
frase tan viril.
Por si os interesa, Grey no se afeita el vello pubiano.
Frunce el ceño porque se le han atascado los pantalones al
bajárselos.
Le ve el pene y, como viene siendo tradición, dice: “UAU”
¡JAJAJA! Anastasia tiene a Grey “ensartado hasta el fondo”
Hasta aquí hemos llegado hoy Norma Jeans. Por
fin hemos pasado el ecuador del libro. Llevan 4 polvos, lo cual sale a polvo
cada 13% de libro. Un timo. ¡Mañana más!
8º DÍA
Empezamos con el capítulo 16. He tenido un día de mierda, así
que espero volcar todo mi odio por aquí.
¿Os imagináis que hoy termino llorando como Anastasia?
Christian Grey tiene más sombras que luces. Ya decía yo que muy
listo no se le veía.
Grey frunce el ceño >> chupito de earl grey.
Grey tiene ganas de que Anastasia esté con la
regla para no usar condón. NO COMMENT.
Le ha dado de beber para que se sincere. ¿Qué será lo siguiente?
¿Le dará de beber para que acceda a lo del sexo anal?
Me imagino a Grey diciendo “si me dejas que te de por culo seré
tu novio una noche por semana, nena.”
LE VA A DAR UNOS AZOTES PORQUE HA PUESTO LOS OJOS EN BLANCO.
Lo que nosotras llevamos una semana queriendo hacer, vaya.
Ay, le está tratando como a una niña mala. Qué arcadas. Y ella
va en chándal. #dealbreaker
Total, que han echado un polvo de 10 segundos más o menos. Media
página.
MUERO DEL ASCO: “deberías llevar seda y satén, mi hermosa niña”
El Grey este tiene un punto pedófilo, ¿no os parece?
Ya está llorando otra vez. Ahora llora porque se siente como una
puta.
Anastasia le cuenta a su madre que se ha enamorado de un capullo
y ella dice “AY, POR FIN”.
Estoy de las metáforas estas del gris hasta las narices.
¿Cuántas veces va a referirse a su ordenador
como “el cacharro infernal”? ¿Acaso vino de la Edad Media en un Delorean?
Más páginas de e-mails. Me voy a poner a leer conversaciones de
MSN del año 2000, que son más graciosas.
Y otra vez a llorar.
Ha querido azotarla desde que le preguntó si era gay. Homofobia
latente.
Todo este drama para que se quedara a dormir. La que se va a
dormir soy yo, que el próximo capítulo es muy largo. ¡Mañana más!
9º
DÍA
Hola Norma Jeans, esto empieza a parecer las
mil y una noches. Hoy hacemos sesión doble por si acaso llega el fin del mundo
y todavía no hemos llegado a la parte guarra.
“Me envuelve como el patriota victorioso lo hace en su bandera”.
El ministro Wert nos comenta que esta frase saldrá en la selectividad del año
que viene.
A Anastasia le cuesta más creerse que Grey haya pasado la noche
con ella que lo de los azotes. Es idiota.
Frunce el ceño >> carajillo
Ya sé que existe, pero la expresión “hacer la cucharita”,
¿alguien la utiliza en la vida real?
Sin e-mails este libro tendría 50 páginas.
Anastasia frunce el ceño ante la idea de tener que hacer deporte
>> carajillo
Le ha regalado una Blackberry para tenerla localizada 24/7. Qué
agobio. Espero que no descubra el WhatsApp.
Me da miedo que ahora que tiene blackberry el resto del libro
sea todo en e-mails.
“Un abrazo hollywoodiense que en seguida se convierte en un
apasionado estrujón europeo”. ¿Qué es esta mierda?
Kate frunce el ceño >> carajillo
Kate frunce el ceño aún más >> carajillo doble
El subconsciente de Anastasia tiene labios de arpía, como
nosotras.
Os comunico que los Audis se pueden conducir con tacones.
Es posible que este capítulo haya sido el más
soporífero de todos. Qué tostón.
Grey ha mandado a un ginecólogo para comprobar que Anastasia no tiene sida y para que le recete la píldora. Como el resto de mujeres del libro, la dra. es alta, rubia y elegante.
Cuando por fin entren en el cuarto rojo del dolor nos va a bajar la regla a todas a la vez y diremos: UAU.
Grey escucha música clásica para parecer más listo, pero ya sabemos que tiene más sombras que luces.
Grey debe llevar un teléfono escondido en la mandíbula, porque se le ha descolgado.
Felisitasiones al traduztor.
Christian es sexo ambulante, rollo feriante y/o vendedor de ajos.
Frunce el ceño >> chupito
Su erección me aprieta el vientre y hace que me entren ganas de hacer pis.
Grey le cuenta su plan sexual para la noche y ella contesta: UAU.
¡¡¡ACABAN DE ENTRAR EN EL CUARTO ROJO DEL DOLOR!!!
Un momento, voy a preparar el tampón.
Anastasia se está calentando entera. Esto parece una canción de Leticia Sabater.
Jajaja solamente puede entrar en el cuarto de la regla “en braguitas”.
Ya lo dijimos anoche, pero este tío tiene un punto pedófilo de lo más repulsivo.
Ya están mencionando pies otra vez. Grey tiene que tener pies huesudos y llenos de pelos.
Pies, pies, pies, pies, pies.
¡¡¡¡CADENAS!!!!
Grey le pide que no frunza el ceño. Grey no quiere que nos emborrachemos.
¡¡ARGH!! ¡¡¡Acaba de oler sus bragas!!!
Anastasia nos cuenta cómo le ha azotado “EN EL SEXO”
POR EL AMOR DE DIOS.
Se le están alargando los pezones gracias a la fusta de cuero trenzado.
Grey arrastra la fusta por “el sexo” de Anastasia y yo me quiero morir.
Jajaja, han dicho vagina.
Cosas que no decir follando: “Chupa fuerte, nena”
Me imagino la lengua de Grey como un boquerón.
Por ahora Anastasia se ha corrido:
- Con lametazos en los pezones.
- Con latigazos en el clítoris.
Recordemos que esta chica era virgen de boca y que solamente ha follado 5 veces.
¡Anastasia se ha convertido en un gato! Está maullando después de correrse. Por fin se pone interesante.
Han follado otra vez. Llevamos una cada 10% de libro.
Cosas que no decir follando: “te voy a follar duro por detrás”
Anastasia se convierte en Analstasia.
¿Alguna vez os han dicho que tenéis el culo cautivador?
Ha perdido la conciencia con un orgasmo. ¿Eso es posible?
Le ha cortado los cables declarándola inaugurada cual pantano. Franco se retuerce en su tumba.
Otra vez se ha puesto los vaqueros “a pelo”. Un poco cerdaco este Grey…
No me puedo creer que le esté despertando con besos.
Me preocupa mucho las expectativas que este libro está creando a sus lectoras.
¡JAJAJA! ¡Va a ir a conocer a los padres sin bragas!
Conocer a los padres oliendo a sexo #dealbreaker
Desde que Anastasia folla lleva tacones.
Cada vez que hace algo sexual se siente como una puta.
A Anastasia, como a toda buena desequilibrada, le molesta que su novio haya tenido otras novias antes. OH EM GEE.
Creo que Grey se ha corrido en su cabeza, porque le pica mucho el cuero cabelludo.
La palabra cabelludo es fea, ¿eh?
Frunzo el ceño x 2
Creo que Grey se ha follado a su hermana pequeña.
Y a la criada.
¡JAJAJA! Anastasia tiene celos de la criada y la llama “miss coletitas europeas”.
¿La autora de este libro sufre algún leve retraso mental?
Dejamos a Anastasia al borde del azote. Mañana continuamos con el capítulo 20. ¡Buenas noches, Norma Jeans!
*PODREÍS SEGUIR LEYENDO LA OPINIÓN DE LOS PRÓXIMOS CAPÍTULOS AQUÍ CADA DÍA :)
¡¡¡ RECOMENDADÍSIMO !!!
